Совсем не верится, что уже декабрь! В этом году я довольно рано освободилась от всех суетных дел и оставила побольше времени для приятных предпраздничных моментов, которые я так жду целый год. Ну вот, правильно составленный декабрь… я что наконец-то повзрослела, получается? :)

Can’t believe it’s already December! This year I finished with all the vain things quite early and now I’ve got plenty of time for some happy festive moments which I’ve been waiting for the whole year. Well, a wisely planned December… looks like I finally grew up, didn't I? :)

Я очень люблю декабрь за это ощущение праздника, который впереди, который ты ждешь, к которому готовишься… и после которого еще долго пребываешь в этом хорошем настроении. В общем, зима это мое время. Пока все жалуются на погоду и пробки, я как будто бы оживаю и параллельно прощаюсь с чем-то старым!

I really love December for the feeling of holidays that are ahead, that you’ve been waiting for… and after which you still feel happy for a long time more. So, winter is my season, my favorite time. While everyone is complaining about the weather and the traffic I seem to be coming alive again and saying goodbye to something old!

В прошлом году декабрь для меня стал тем лезвием, по которому нужно пройтись, чтобы сильно пораниться, но посмотреть своему страху в глаза. И убедиться, что не все то, чего ты боишься, чего намеренно стараешься избегать, реально является чем-то страшным. Сейчас я еще не до конца понимаю, что происходит… Но знаю, что прежним человеком я уже никогда не буду.

Last year December was the razor’s edge that I had to walk, to get hurt and to face my fears. And to reassure myself not everything that I feel afraid of and I avoid is really something scary. I still don’t understand what’s happening to me… but I know I’ll never be the same.

Когда я недавно шла по улице, любовалась украшенным к празднику городом, надписи “Москва” просто резанули меня по живому. Мне так стыдно признаться, но. Когда в сентябре я чувствовала себя морально растоптанной, когда все казалось абсолютно пустым и бессмысленным, я решила уехать в Грецию и пожить пока там. Я просила маму дать ключи, так хотела оставить всех и избавить себя от тяжелых мыслей. Я думала, что пальмы, море, любимый вид с балкона на горы спасут меня. Но как же я ошибалась! Какой глупой я была. Мое место здесь и никуда я никогда не уеду. Здесь мой дом и мое сердце. Сколько раз я мечтала уехать из Москвы, думала, что буду жить в Афинах, потом в Нью-Йорке. Каждый раз, когда я хваталась за чемодан с мыслями, что теперь билет точно будет в одну сторону, жизнь разворачивала меня и давала пинок, показывая, что мое место здесь. В этот раз даже пинок не понадобился. Мне было бы невыносимо больно жить вдалеке от моего любимого города. И мне жутко стыдно за то, что минутная слабость заставила меня опять схватить чемодан и в тысячный раз подумать, что я смогу уехать куда-то и убежать от кого-то, в первую очередь от самой себя. Какая глупость! Я столько раз думала, что убегу на другой конец планеты, в Нью-Йорк, и все будет иначе. Но от себя не убежишь. 

I was recently walking on the street admiring the decorated city and the letterings “Moscow” cut me to the quick. I feel so ashamed to admit, but. When in September I felt trampled and everything seemed to be meaningless and stupid I wanted to leave for Greece, just live there for some time. I was begging my mom to give me the home keys, I wanted to leave everyone and get free of the heavy thoughts. I thought the palms, the sea and my beloved mountain view from the balcony would save me. I was so so wrong. How silly of me it was to think so! My place is here and I’ll never leave it for any other place in the world. My home and my heart is here. I was thinking of leaving Moscow for Athens and then for NYC so many times. Each time I was grabbing my suitcase saying to myself that this was going to be a one-way ticket, life was unfolding me, giving me a kick and showing that my place was there. This time a kick was not needed. It would be absolutely hurtful to live far from my favorite city. And I feel so bad for wanting to grab my suitcase and to think I’ll be able to leave, to run away from someone, from myself first of all, for the thousandth time. How stupid! I used to think so many times that I'd run away to the other side of the planet, to NYC and everything would be different. But you can’t escape yourself.

Вообще, честно признаться, мне за многое стыдно. И многое я хочу оставить в этом году, распрощаться с этим. Моя импульсивность, порой неумение справляться со своими эмоциями, проблемы с доверием…  Я жутко обижалась на человека, который оказался так добр и внимателен ко мне. Сколько я в нем сомневалась и сколько раз вела себя как загнанный и напуганный зверь, который хотел бежать, бежать и прятаться от всего мира. А потом один день, когда я оказалась уязвимой во всех смыслах, заставил меня изменить свое мнение. Мне ужасно стыдно за то, что я была такой идиоткой. Но одно я точно знаю. Когда я прошу Бога подсказать мне, помочь разглядеть истину, Он никогда не откажет в этой помощи и я всегда смогу вовремя раскрыть глаза. Так вышло и в этот раз.

Honestly, I feel bad for so many things. And I want to leave so much in this year, just to say goodbye to that. My impulsivity, not being able to deal with my emotions, my trust issues… I feel so offended by someone who turned out to be such a kind and caring person. I doubted  that person so many times, I was behaving like a cornered animal who wanted to run, to run away and hide from the whole world. And then one day when I was vulnerable in all meanings made me change my mind. And I really feel ashamed for being such an idiot. One thing I’m sure about. When I ask God to help me and to find the truth, He always helps me. He never refuses to help me this way and I’d be able to open my eyes. So, that’s what happened this time too.

Зачем я пишу это? Потому что знаю, что у каждого человека есть свои фантомы в голове, свои демоны, свои страхи. Я никогда не хотела казаться глянцевой картинкой, изображающей какую-то вымышленную красивую жизнь. Да, мои фотографии в запрещенной сети могут выглядеть красиво, но я никогда не пыталась скрыть, что за ними стоит живой человек, который радуется, плачет, надеется, огорчается, мечтает, разочаровывается… И по-прежнему не умеет скрывать свои эмоции. Но зато я настоящая и люди рядом со мной всегда чувствуют себя в безопасности. И я ненавижу, когда кто-то судит человека по обложке. Фразы вроде “Да у тебя Биркин есть, чего тебе грустить” меня просто из себя выводят! Как же глупо считать, что какие-то материальные блага могут сделать человека счастливее… Знаете, момент, когда я получила заветную Биркин, совпал с моментом серьезного надлома в моей душе. Я, будучи еще, можно сказать, подростком, подумала, что “теперь-то мне без разницы”, но на самом деле дыра внутри меня стала еще более ужасной и страшной. Так что никогда не смейте думать, что сумочка и человеческое сердце, живое, бьющееся, каким-то образом могут пересекаться. Нет, нет и еще раз нет! 

Why am I writing all this? Because I know everyone has their own phantoms and demons, their own fears. I never wanted to look like a glossy picture showing off some kind of fictional beautiful life. Yay, my pictures on social media might look nice, but I never tried to hide that there’s a human behind them, who feels happy or cries, hopes and gets upset, dreams and gets disappointed… And still doesn’t know how to hide her emotions. But I’m real and people feel safe when they’re with me. And I hate when someone is being judged by their cover. The words like “You’ve got a Birkin, why would you feel sad” annoy me so much! It’s so stupid to think that some material things can make you happier… You know, the moment I got the Birkin I was dreaming of was also the moment when I had a terrible soul breakdown. As I was probably a teen, a youth, I thought I’d never care, but actually the deep hole in my soul became even more terrible. So, never dare to think that a bad and someone’s heart, an alive one, a beating one can have something in common. Never! No, no and no again!

Возвращаясь к страхам. Я поняла, что самое важное это не продолжать годами жить с призраками в своей голове, а поговорить с близким человеком, рассказать все как есть, не боясь быть осужденным. Признать, что тебе нехорошо, потому что это естественно для человека…. Я не могу сказать, что у меня сильная интуиция, но иногда я могу сама того не понимая чувствовать боль другого человека. Это очень странно, потому что без видимых явных причин я чувствую будто какую-то мрачную тень, которая отравляет все, что я делаю. Я жила с этим чувством последние 7 лет. Но я верила, что если быть хорошим человеком и стараться поступать правильно, то это неприятное чувство исчезнет. Но в сентябре мне было так невыносимо плохо… Будто какие-то страхи оживали, будто меня постоянно преследовала какая-то мрачная тень. Я умывалась утром и чувствовала эту тяготу, я сушила волосы и чувствовала это что-то гнетущее и невыносимо болезненное. Я не знала, как это выразить словами, что делать и как вообще избавить себя от этого. Я догадываюсь, что это может быть. У меня очень высокий уровень эмпатии (из-за чего я не смогла стать врачом) и я порой не могу отделить свою боль от боли другого человека. И иногда даже без всяких слов, объяснений ощущаю, как кому-то плохо. Ужасное чувство, я так хочу от него избавиться, но боюсь, что избавившись от него, я потеряю себя… Я уходила по вечерам и гуляла допоздна, чтобы заставить себя перестать думать, чтобы это гнетущее ощущение притупилось, но в итоге я загоняла себя еще больше в угол. А недавно мы с мамой сели и поговорили по душам, в том числе и о всем то, что угнетало меня, почему мне было плохо и причем тут другие люди. И теперь кажется, будто этот фантом в моей голове исчез… Все-таки важно уметь говорить с людьми. Не годами замалчивать и думать, что все само исчезнет, а просто рассказать, чего ты боишься, попросить выслушать и тебе станет проще. Правда! И сразу столько новых сил появилось, сил смотреть вперед и идти вперед, прежде всего. 

Talking about fears. I realized that the most important thing is to give up living with the phantoms in your head. You just need to talk to a close person, to tell everything the way the things are, without being afraid of being judged. To admit you are not okay, and this is actually natural for a human… I can’t say I’ve got strong intuition, but sometimes, without understanding how it happens, I can feel someone else’s pain. That’s really strange, because with no visible reasons I feel something like a dark shadow which poisons everything I do. I lived for the last 7 years with this awful feeling. But I thought if you’re a good person and do the right things then this feeling will disappear. But in September I felt so bad… Like some fears were coming alive, like this dark shadow was always stalking me. I was washing my face in the morning and felt this weight, I was drying my hair and felt that unexplainable something that was hurting me. I could neither express that with the words nor get rid of that. I might guess what it was. I’ve got a high level of empathy (the reason why I didn’t become a doctor) and I can’t separate my pain from someone else’s pain. Sometimes I feel when someone is bad without any words or explanations. That’s a truly awful thing and I want to get rid of it, but I’m afraid that if I get rid of it I’ll lose myself… I was walking until late night, trying to make myself stop overthinking, to make this sinking feeling less, but as a result I was painting myself into a corner. Recently I’ve talked to my mom, I told her about what was making me feel bad, what hurt me, what other people’s role in this situation was. And now I feel like this phantom in my head disappeared… So, we all need to know how to talk to other people. Without hiding something and thinking it will disappear on its own, but to speak openly about your fears, to ask someone to listen to you and you’ll finally feel a relief. Honestly! After that I felt much better, got the new strength to go ahead and to watch ahead, first of all.

Если вас что-то угнетает, огорчает, тревожит… Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы нормальный живой человек. Сейчас самое время просто поговорить с кем-то об этом, посмотреть своим страхам в глаза. Чтобы дальше вашу жизнь ничто не отравляло. Впереди ведь праздники, много доброго и светлого! Берегите себя!

If something tortures you, makes you sad and causes much anxiety… It doesn’t mean something is wrong with you. It means you’re an ordinary and alive person. And now it’s time to talk to someone about all that, to face your fears. Not to let anything poison your life. Holidays are ahead, so many kind and happy things! Take care!

Целую и крепко обнимаю,

Искренне ваша,

Маша

Sending you my warmest hugs and kisses,

Sincerely yours,

Maria